SOURIFEST '13 - L'AUTO-SOURICIÈRE DU PEUPLE A LA PLACE DES SPECTACLES!

Date de l'événement: 

11 Mai 2013

Nous avons donc pavé les rues du Québec de nos carrés rouges depuis maintenant plus d'un an...

Pendant ce temps, notre mouvement a dû faire face à des obstacles de toutes sortes: politiciens méprisants, répression violente, lois arbitraires, promesses électorales trahies... Nommez-le, on l'a vu.

Mais depuis peu, l'ennemi est devenu particulièrement fort et sournois - arrestations préventives, souricières, amendes et la soudaine utilisation des pouvoirs magiques du règlement municipal P-6. Malheureusement, ces tactiques de violence judiciaire ont été extrêmement efficaces pour semer la peur et le doute jusque dans les coeurs des plus ardentEs militantEs, et les voix de ceux et celles qui osent se manifester sont promptement réduites au silence, la dernière marche du 22 condamnée à tourner sur elle-même.

Mais le 11 mai, on reprend les choses en main. On utilise leurs propres armes contre eux. On se ré-approprie la rue en faisant notre propre souricière, celle du peuple. Comment?

Ben, c'est simple. On se rend.

Parce que c'est peut-être vrai, dans le fond, qu'on est donc violent. Armés d'idéaux, de convictions sincères, parfois même chargés de boules de neige de destruction massive. C'est comme pour les ciseaux, c'est vraiment devenu dangereux de courir partout avec des idées fortes et pointues.

Voyons tout le monde, on devrait le savoir, rendu là... la rue, c'est dangereux pour la sécurité, tsé. Faque autant en finir avec le niaisage : on s'arrête nous-mêmes.

Nos souriciers, sous la direction d'une troupe d'artistes de cirque, vont établir un périmètre autour des judiciarisés, pour tenir à l'écart les créatures maléfiques. Si vous cherchez à vous enfuir, vous serez promptement matés par de monstrueusement énormes plumes roses (des cartes de presse seront aussi distribuées à qui promettra de dire n'importe quoi une fois sorti). Heureusement, pendant que nous nous serons déclarés illégaux, et que nous attendrons docilement d'être traités, nous devrions avoir de quoi nous garder occupés...

* Préparez-vous à subir les assauts de musiciens sur place
* Mangez des sandwiches et autres nourritures de picnic plus ou moins carnivores fournis par la Cuisine du Peuple
* Participez à de furieux Frenchkiss-o-thons, lipdubs, rap battles, joutes sur licornes et autres
* Assistez a des Ateliers informatifs
* Vous aimez le vandalisme et/ou Satan? Vous ne résisterez pas à l'envie de laisser votre marque sur une énorme toile
* Soyez condamnés à entendre les discours de propagande
* Visitez la Vigile des Vitrines et faites votre devoir de mémoire envers toutes ces courageuses et innocentes devantures de banques qui nous ont quittées beaucoup trop tôt
* Inscrivez-vous dans le contingent de votre choix: il nous faudra des forces de l'ordre, des forces de désordre, des infiltrateurs d'infiltrés, des sans-filtre, des pirates, des ninjas, des magasineurs, des zombies, des touristes...

(L'événement, bien sûr, n'est ouvert qu'à ceux qui paient des taxes. Mais si vous avez des projets de souricière, des idées folles, des lubies impossibles et/ou déjà un costume de licorne, c'est bon)

Les souricières se veulent une manière de nous écraser. On devrait garder la tête basse, s'avouer vaincus et accepter notre sort? Non merci.

Après un an de tentatives plus ou moins réussies d'exercer notre droit démocratique de manifester, on ne manque pas de raisons d'être frustrés, déprimés. Mais une souricière, ça peut aussi être l'occasion de retrouver la saveur de ces moments magiques passés dans la rue. Entourés de camarades, vivant déjà sans peur le rêve d'un futur meilleur. Que nos voix jointes y portent plus loin que tous les murmures ordinaires, que l'on rappelle à la minorité silencieuse la force et l’attrait d’une majorité bruyante...

Ensemble, on peut se remonter les esprits abîmés par un rude hiver, recharger nos batteries pour tous les combats qui viennent.

Ensemble, on peut montrer à quel point le P-6 est ridicule, et à quel point ça fait du bien d'être hors-la-loi quand la loi est injuste et illégitime.

Ensemble, on peut trouver encore plein d'autres idées, on peut se lâcher lousse et être créatifs.

Ensemble, on peut avoir du fun en tabarnak.

Soyons solidaires. Ensemble, on continue.

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INTRODUCING - SOURIFEST '13 - THE PEOPLE'S KETTLE

(note: we will have a pre-party on May 4: www.facebook.com/events/567361466618786 )

We’ve paved the streets of Quebec with red squares for over a year now. In this time our movement has faced such a large range of obstacles: snickering politicians, arbitrary laws, violent repression, and broken election promises. You name it, we’ve seen it. But now, we’re up against a new and particularly dangerous foe – preventative arrests, kettling, fines and bylaw P6. Unfortunately, these new tactics have been extremely successful in instilling fear in the hearts of even the most ardent militants, and the voices of those who DO show up are promptly silenced. We can sometimes manage 5 minutes of forward motion, followed by 3 hours of walking around in a circle. But on May 11th, we’re taking it back. Let’s use their weapons against them. Let’s re-appropriate the kettle, and give it back to the people. But, how? Well, it’s simple.

We give in. Cause they’re right. After all, we are pretty violent. Loaded with ideals and sincere beliefs, and often packing snowballs of mass destruction. Kinda like scissors, it's clearly become dangerous to run around with sharp and pointy ideas. Come on guys, we know better. So let's just arrest ourselves already and get it over with.

Our kettlers will encircle the area around Place des Arts, keeping all evildoers at bay. The Kettlers will be led by Circus Performers, who happen to have little to no time for niaiser. If you attempt to escape, you will be promptly beaten into submission with threateningly large pink feathers. (However, press cards will be distributed at the event, and you may leave the kettle if you promise to misinterpret the facts). Thankfully, while we solemnly wait to process ourselves, we'll have a couple things to keep our destructive thoughts at bay.

* Get ready to have your spirits dampened by oppressive live music, and watch out for aggressive dancing
* Circus performers will be on hand to distract you from your morbid reality
* Eat some anarchist sandwiches and other homicidal picnic foods supplied by Cuisine du Peuple
* Get informed at various workshops
* All Pandas Are Beautiful - So become one, by visiting our FacePainting Stations!
* Partake in riotous Frenchkiss-o-thons, LipDubs, Rap Battles, and Drum Circles
* Do you love vandalism, and/or Satan? Then you’ll love leaving your extremely threatening artistic mark on the enormous blank canvas
* Be forced to endure speeches from many freedom hating thought-terrorists
* Visit the Vitrine Vigil, and pay your respects to the innocent bank windows who were taken from us much too soon
* All participants will receive 54 simultaneous tickets, and be asked to pay the modest sum of 8373920$ + One Kidney
* By all means, please feel free to organize whatever brouhaha strikes your fancy! We’re talking: Zombie Marches, Angry Unicorns, Breakdancing Werewolves, World War II Re-enactments, First Aid Classes, Canine Slam Poetry, Gabriel Nadeau Dubois Fanfiction, Skateboarding Dogs*, Montreal’s Next Top Mascot Competitions...

We’re supplying a big empty kettle, and we want to fill it with as much activities as possible!

So Montreal, we implore you to BRING OUT YOUR WEIRD! ALL initiatives are welcome!

(Please note that this event is only open to taxpayers, or those who belong to the mystical majority but don’t really like talking about it.)

Kettling is meant to tear us down. We’re supposed to keep our head down, submit and accept our fate. But, it doesn’t have to be that way. After a year’s worth of exercising our democratic right to protest, we’ve all amassed our fair share of frustrations. But now, it’s time to remember those beautiful, perfect moments in the streets. Surrounded by your comrades, dreaming of a better future wasn’t something to be afraid of. Let’s make the sound of our collective voices heard over anything else, proving ourselves to be the loudest majority. .
Let’s renew each other’s spirits, and recharge our batteries for the fight ahead.

Let’s show everyone exactly how ridiculous P-6 actually is.

Let’s share ideas.

Let’s be creative.

And let’s have some fucking fun.

Soyons solidaire. Ensemble, on continue.